Caos calmo...

Vorrei solo urlare, lasciare uscire tutta la rabbia in un unico urlo liberatorio. Vorrei picchiare qualcuno con tutta la forza che posso e cadere esausta. Vorrei dirmi che passerá, che prima o poi questo infinito dolore passerá. Vorrei chiudere gli occhi e sognare ancora. Vorrei immaginare come sará innamorarsi di un altro uomo. Vorrei inventare mille posti da vedere e mille cose da fare con qualcuno accanto. Vorrei iniziare davvero una nuova vita. Ed invece son qui ad ascoltare il mare, sotto un lenzuolo blu da sola, un libro in ua mano e mille pezzi di cuore nell'altra. Mi sento una quindicenne in preda ai dolori del primo amore, ma non é cosi, è un dolore viscerale di un amore maturo, un dolore straziante di un amore folle non corrsiposto. Non basta chiudere una storia per smettere di soffrire, l'amore è una maledizione e ne pago ogni giorno il prezzo. Vorrei arrivasse qualcuno, prendesse la mia mano nella sua e mi dicesse "Non ti preoccupare, ci penso io a te!!". Ho voglia di amare ed essere amata come non é stato mai! Ed insieme trovare l'incastro perfetto di quei mille pezzi del mio cuore!

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Questo blog risulterà a breve privato. 

E' la mia casa, la mia valvola di sfogo...anche se abbandonata da un pò.

Vorrei tornasse a contenere i miei stati d'animo e sentimenti, vorrei rileggerli e sorriderci su un giorno.

Non tutti saranno i benvenuti, chi mi segue e ha voglia di farlo ancora potrà chiedere l'accesso che con piacere accetterò... 

gli altri dovranno accontentarsi di non sapere più nulla di me.

Si rincomincia da qui...da me...

Un'altra scatola piena di sogni da sigillare e abbandonare in un angolo buio.

Questa volta credevo che quella scatola continuasse a ingrandirsi e contenere tutta la mia vita...

...

Quando pensi che di peggio non possa esserci...
...il peggio non è ancora iniziato!

Felicità rubata...

Vivere sospesa....appesa ad un filo...

Cercare la felicità intorno a me...trovarla negli occhi degli altri 

e riscoprirmi ancora più infelice!

31...

Così sembra... ad oggi sono 31! 

Non è così che avevo immaginato questo giorno. 

Non è così che avevo immaginato tutto il resto...quest'anno passato! 

E sicuramente immagino quest'anno che mi aspetta completamente diverso da come sarà! 

Perchè?! 

Perchè vivo ormai di sogni...irrealizzati e irrealizzabili! 

Sono stanca di sentire che sono coraggiosa...non è così!

Non è coraggio! E' disperazione... 

Spero di avere il tempo di realizzare almeno qualcuno di quei sogni accantonati sotto la polvere... 

Il meglio deve ancora venire?! Vorrei non si facesse desiderare tanto! 

Sono stanca...infelice...e quasi arresa... che è la cosa che mi spaventa di più!

Aspettando l'anno nuovo...

Penso che quest'anno il Natale passerà dritto. Ci ho provato a cercare l'entusiasmo giusto, a lasciarmi trascinare dalle luci, dalle canzoncine che rallegrano l'aria...ma il buon umore dura veramente poco. Rientro a casa con un senso di vuoto enorme dentro, un vuoto che non so colmare...tutto diventa grigio e brutto. So che passerà ma per ora mi cullo in questo buio...sperando che arrivi presto la luce. Non mi piace stare così, non vedo la porta d'uscita. Mi sento sola, terribilmente sola. In questa casina desolata, vuota, triste e disordinata. Mi rappresenta perfettamente. Il caos dei libri, fogli, dei vestiti sparsi qua e là è lo stesso caos che ho in testa. Non è quello che sognavo, non è così che vedevo i miei 30 anni...ma devo stringere i denti e non arrendermi a questo smarrimento. Devo combattere e seguire i miei sogni... forse un giorno tutto diventerà reale...forse un giorno mi renderò conto che tutto questo era necessario...forse. Ma per ora conto solo i giorni, le ore e i minuti che mi separano da quel volo, dalla mia terra, dai miei affetti, dagli abbracci e dalle chiacchiere. Mi mancano...mi manca tutto! Forse prima di quel volo metterò l'alberello in questa casa...ma per ora non ho nulla da festeggiare. Sbrigati 2013 a portare qualche novità...qui tira una brutta aria! Ti aspetto con impazienza!!!

Instabilitá...

Non c'è cosa peggiore di sentirsi cosi triste... se non sentirsi triste e sola!

8 marzo 2012: donne!

Sembra sabato ed invece è giovedi.

E' il mio primo giorno da disoccupata da diversi mesi.

Non ho dormito sino a farmi venire il mal di testa.

Ho messo la sveglia e sono andata ad una bellissima conferenza sulla condizione della donna sorda presso l'Ens di Milano.

E' stato bello conoscere nuovi aspetti della sordità che ignoravo, le loro esigenze che per noi udenti sembrano banali, mi piace quello che questa città mi sta offrendo in termini di esperienze formative.

Ho festeggiato così la mia festa della donna: una conferenze ed un colloquio ancora come baby sitter. Se della mattinata sono molto soddisfatta per il pomeriggio rimango molto delusa.

Mamme in carriera, lavorano dal mattino alla sera tardi, i loro bimbi vanno al nido sino al pranzo e poi a casa con la tata.

Vogliono persone competenti, referenziate, con esperienza e con studi attinenti i bimbi...tutto giusto direi. Poi ti propongono 6 euro in nero, con contratto non oso immaginarlo, anche se ho chiesto il contratto, mi è stato detto "l'importo orario con contratto è da ridefinire!"...

Ecco, spero tanto non mi ricontatti... in questo periodo sono molto stanca di tante pretese e poche disponibilità...potrei davvero rendermi odiosa!

Donne sorde, donne in carriera, donne in cerca di se stesse, donne in difficoltà, donne arrabbiate, donne tristi...

Sono stati mesi duri, sotto ogni punto di vista.

Vorrei solo mettere nero su bianco quello che provo: Sono triste!!!

Quel tipo di tristezza che ti segue ovunque, dovunque vai e qualunque cosa fai. Sorrido e mi sento gli occhi tristi...come se potessi scoppiare a piangere da un momento all'altro!

Ecco...non voglio più esserlo...non è questa la vita che vorrei!

Oggi sono...

...più vecchia,

più sola,

più triste!

Giveaway dei Pandini

Ultimamente entro in libreria e sfoglio tanti libri per bimbi...

Entro con l'idea di comprarne qualcuno per qualche bimbo...ma alla fine esco sempre con qualche libro in più per me, per conservarlo...chissà!

Quindi non posso lasciarmi scappare questo fantastico Giveaway direttamente dal sito dei Pandini, (emmaeluca.com) che ormai seguo da tanto...

Natale nell'aria!

Domani sono quattro mesi dall'inizio della mia nuova vita!

Quattro mesi lontana da casa, dai miei affetti, dalle mie certezze, dalle mie abitudini, dal mio amato mare.

Non vedo l'ora che sia Natale, quest'anno ho voglia di vederlo ovunque, ho voglia di fare il presepe che da troppo tempo resta chiuso in una scatola, ho voglia di stare accucciata in poltrona con la copertina in pile mentre mamma in cucina sforna qualcosa di buono.

Vorrei fare mille cose ma ho solo una settimana per far scorta di casa e portarla in questa gelida ma calda Milano.

Qui è Natale, si respira ovunque, nelle vetrine e nelle strade. In Sardegna la crisi si vede, si respira in quelle lucette mancanti, in quegli addobbi non presenti, in quelle stelle di natale e negli alberi non esposti. Eppure ho voglia di tornare li dove tutto è triste e respirare in casa un pò di festa.

Quest'anno sarà il primo Natale senza fratellino in giro per casa. Lui così lontano, lui che forse vivrà quel giorno lavorando, di guardia chissà dove con un fucile in mano e una mimetica addosso. Lui che in un paese così difficile riesce a sorridere e a preparare un piccolo albero di Natale con i suoi compagni.

Quest'anno un pò di Natale entra anche qui, in questo piccolo nido tutto mio... in sottofondo M. Bublè, a rendere un pò più caldo questo sabato pomeriggio.

16 settembre

A te che quando mi avvicino per salutarti mi dai la mano...

A te che faresti di tutto per me ma poi eviti anche i gesti più banali...

A te che deleghi sempre gli altri per le telefonate, per te l'importante è sapere che sto bene...

A te che quando raramente parliamo al telefono finiamo sempre per parlare del tempo...

A te che ci ho messo 29 anni a capirti un pò...

A te che ancora forse non riesco a capirti fino in fondo...

A te che chiamo Orso...

A te che senza volerlo mi ha trasmesso la passione per gli animali e per i bimbi...e per la libertà...

A te che mi hai donato parte di te ed il tuo carattere spesso così incomprensibile ed i tuoi stessi silenzi...

A te che ho imparato a volerti bene così tardi...

A te che oggi al mio sms hai risposto con una telefonata...e non abbiamo parlato del tempo...

A te mio caro papà gli auguri più profondi per il tuo compleanno.

Mi spiace non essere li anche solo per scansare la tua mano e darti un bacio.

Non mi basti mai...

Fare scorta di te...

riempirmi gli occhi di te...

sfiorarti il viso e conoscerne ogni centimetro a memoria...

abbracciarti quasi da non distinguere dove finisci tu ed inizio io...

ascoltarti in silenzio per non perdere nemmeno una parola...

eppure sapere che mi mancherai...

sempre!

Scrivere...non scrivere...

Le parole stanno macerando dentro...

In crisi!

Dura prendere sonno oggi.

Devo alzarmi presto per studiare...3 giorni all'esame e tante cose ancora da fissare.

Giornata sfigata, come da un pò di tempo a questa parte.

Sono giorni, settimane che vivo con l'ansia, che controllo internet in modo ossessivo...niente!

Niente... di nuovo all'orizzonte e l'ansia avanza.

Non riesco a non organizzarmi per il futuro, non so aspettare che qualcosa arrivi dal cielo.

E oggi non ce l'ho fatta più. Ho pianto davanti a lui.

Soluzioni per ora non ce ne sono, se non quella di aspettare, di spulciare, di mandare c.v. a perfetti estranei che nemmeno ti rispondono anche solo per dire NO GRAZIE!

Sono stanca, sono triste, più mi impegno e meno ottengo. Mi sento sempre non arrivata, non stabile, in equilibrio precario.

Vorrei che qualcosa mi sorprendesse... una coccinella?!

Per ora solo una parola...

GRAZIE...

a te che guardi le mie lacrime con dolcezza,

che non le asciughi ma le lasci scorrere,

che mi abbracci e tutto sembra meno nero,

che mi capisci e sostieni,

che mi sproni a concentrarmi sul momento, sugli studi,

ma che mi incoraggi ad andare avanti.

Lo so che quando passeggiamo e ti perdi nel vuoto pensi...

pensi a quando sarò lontana...

a come sarà...

Lo faccio anche io...ed è così difficile immaginarmi senza te!

Non ho certezze, se non una... lotterò per me,

per trovare quel che cerco,

per tenerti con me...e tornare da te...

farò di tutto per noi!

Son tornate le lacrime...

dura addormentarsi così!

San Valentino

Un pò di dolcezza...perchè non guasta mai!

E non solo perchè oggi è 14 febbraio! :)

Addio 2010! Ti aspetto 2011!

Non tutto è andato come volevo. Le pretese erano poche: passare il Natale in compagnia con pochi parenti, star bene insieme, coccolarmi Pagnotta, passare qualche giorno in dolce compagnia e studiare. Studiare tanto in questi giorni un pò meno frenetici.

...tutto in frantumi per questo cavolo di raffreddore. 10 giorni chiusa in casa, e ora si va di antibiotico. Lo studio è andato a farsi benedire e sono indietrissimo con il programma, le passeggiate e cenette romantiche nemmeno nominarle.

Insomma, sono un pò stufa di star male.

Per il resto non mi lamento...e direi che ho ben poco di cui lamentarmi, sarei un'ingrata!

Il 2010 è ormai finito, è' stato un anno ricco di emozioni, non tutte positive, persone che ora non sono più con noi hanno lasciato vuoti immensi, tanto dolore ma anche tanti bei ricordi da tenere stretti per non dimenticarli. E' stato l'anno di tanti pupi profumosi da conoscere. Con Ginevra ho riscoperto il brivido di tenere tra le braccia un neonato che ti scruta con gli occhioni languidi e ti scalda il cuore. Giorgia, la mia nipotina guanciona, vorrei poter avere più occasioni per strapparle tanti sorrisi.

Poi c'è la bimba di Paola che ancora non conosco.

Insomma un turbine di emozioni che lanciano i miei pensieri lontano.

E' stato l'anno di tante scelte, tanti pensieri, tante decisioni e prese di posizione. E' l'anno in cui mi son più incavolata con me stessa, per le scelte sbagliate, per il tempo perso, per il mio costante rimandare. L'anno di qualche capriccio soddisfatto. E' l'anno in cui i segni son rientrati nella mia vita. Ho scelto la mia strada che a piccoli passi devo seguire.

Il 2011 sarà un anno di crescita. Non solo per tutte quelle bimbe, spero anche per me.

Crescita e sfide. Sarà dura, già sento la stanchezza. Non posso più mollare, devo lottare ed andare avanti. Sarà l'anno di grandi passi. E non sempre saranno solo soddisfazioni. Ci sarà anche dolore, lo so già. Spero valga la pena viverlo!

Sarà anche l'anno del volo dal nido. Mio, penso e spero, e anche quello di mio fratello. Sarà l'anno della crescita anche per qualcun'altro. Il pensiero è già a quel momento che sarà doloroso per tutti, ci lascerà con il fiato sospeso ogni giorno, aspettando una telefonata che ci tranquilizzi almeno per qualche ora: mio fratellino in missione in Afghanistan. Non oso immaginare nemmeno l'ansia che comporterà, l'impegno per noi di stargli vicino e sopratutto sostenere chi lo vivrà più pesantemente in casa.

Si, sarà un anno di crescita personale, ma anche come famiglia. L'affetto non dovrà mancare e nemmeno l'impegno verso l'altro.

Sono ottimista per tutto, e questa è una grande motivazione che mi spinge ad impegnarmi.

Mi metto qualche obiettivo da raggiungere dal più frivolo al più importante.

1. Perdere qualche kg e tornare al mio peso.

2. Iscrivermi in palestra.

3. Essere costante in tutti i miei impegni.

4. Finire il I° livello di lis.

5. Finire tutti gli esami e la tesi.

6. Laurearmi.

C'è anche un altra cosina, ma non è un obiettivo, è più una costante di percorso che devo ricordare: non essere troppo presa da me stessa per ricordarmi anche di chi mi sta accanto. E impegnarmi a vivere gli ostacoli, a superarli ed andare avanti.

Sarà dura, ma posso farcela.

E se siamo in due a volerlo sarà meno faticoso!

Auguro a tutti voi un felice e sereno anno nuovo, ricco di calore ed amore.

Il mio augurio va sopratutto a chi passerà questo giorno come tanti altri:

a chi non ha altro modo di passarlo se non in solitudine o nella malattia,

ai bambini che crescono senza sogni e senza aspettative per il futuro,

a chi è negli ospedali,

a chi non ha più nessuno,

a chi invece di gioire sta affrontanto tanto dolore,

a chi non ha cibo nè una casa, nè qualcuno accanto da abbracciare.

A chi non ha più sogni,

a chi li ha ma non sa realizzarli.

A chi non spera più,

a chi vive attaccato ad una speranza.

A chi non crede più in nulla,

a chi ha bisogno di credere in qualcosa.

a chi non sa più pregare,

a chi prega per vivere.

Che l'amore possa innondarvi ancora nella vostra vita e farvi scoprire ancora cosa significa

Amare ed essere Amati.

Vorrei fare qualcosa per ognuno di voi. Per ora posso solo donarvi il mio pensiero!

Con tutto il mio cuore...

Buon Natale

"che ogni giorno sia più bello del precedente e che il precedente sia già così bello e intenso da non poterne immaginare un altro migliore... che, comunque, son certa... accadrà… Auguri."

Felice e sereno Natale a tutti voi!

Un giorno importante

per te Genietto...è stato un onore averti accompagnato sin qui!